La secretaria de los cojones

Hoy una secretaria me ha colado un marrón de puta madre.

Es genial. Una aprende echando leches dos cosas:

(1) que aquí sabe todo el mundo más de Derecho que tú, y eso incluye al carnicero de la plaza del mercado.

(2) que por supuesto las secretarias mandan.

Es increíble. Lo que más me mosquea es que nos tratamos como colegas (no puede ser de otra manera, si no, hieres su orgullo), eso sí, hasta que ellas deciden que hay que marcar distancias porque les conviene. Y empiezan en plan: los abogados esto, los abogados lo otro. Ostia, pero... ¿no me tratabas de tú a tú? Pues ahora no hagas diferencias. Yo nunca he sido de las que ha ido con la licenciatura por delante ni enarbolando títulos, pero es ya la ostia que la secre te diga que vas a ser tú la que va a hacer la gestión en Hacienda porque "ella está muy ocupada". Claro, si es que la Ley del Sector de Hidrocarburos lleva en mi mesa un mes porque me parece decorativa, no te jode. Pero claro, explicaciones al jefe de la tribu.

Que ya sé que soy el puto último mono, pero una cosa es que el jefe me mande a hacer recados y otra muy diferente es que la secretaria decida ella solita que no va a ir a entregar el papel a la Diputación y que voy a ir yo, que pa eso estoy.

MANDA PELOTAS.

Bueno, pues a tomar por el culo. Si ella me trata a mí como lajoven-lanueva-elúltimomono, voy a empezar a tratarla a ella como lasecretariatontadelculoprepárameelcafeysinohaberestudiado.

A VER QUIÉN SE MOSQUEA ANTES.

Puto mus

Una reunión. Una película. El gato. El hermano. La hermana. Su madre. Su tía. Una serie. El Unreal Tournament GOTY Edition. Simplemente, el sueño. La parranda con los amigos. El exámen de mañana. El trabajo. El coche. El "otro" coche. El partido de fútbol. El de baloncesto. El rugby. La Formula 1. El athletic. El TAU. El Lagun Aro Bilbao Basket. El Barça. El Madrid. El Manchester. El Liverpool. La Selección. La selección. Recoger la habitación. Cambiar las piedras al gato. El bonsai. Los bizcochos de chocolate. El puto manos libres. La oficina. La parroquia. Los ordenadores. Los cables. El messenger. Las otras cosas. ¿Qué cosas? "Cosas". El calentador. La preparación de la exposición. Los cortos. La cena. La comida. El postre. La "obligaciones".

...

Mira tio, entiendo que no sea siempre lo primero en la lista. Pero te lo juro, no te paso el puto mus.

Albus

OMG!

Si no habéis leído Harry Potter 7, parad ahora mismo.

Si no os importa Harry Potter, podéis seguir.

¿Os habéis enterado de que resulta que Dumbledore es gay? Pues resulta que lo ha dicho Mrs. Rowling. Pero eso no es lo que me sorprende. Lo que me sorprende es que ¡¡el amor de Albus Dumbledore es Grindelwald!!!!

¡¿¿¡Y POR QUÉ COÑO NO LO CONTABA EN EL LIBRO!??!

¡¡¡Pero si es el mejor cotilleo desde que Harry se lía con la pelirroja!!!!

Ays, cuanto prejuicio, JK.

Ahora en serio, me voy a tener que releer el libro para ver qué me he perdido. Bloody hell.

Y a todo esto, mi favorito, Kimi, ha ganado el mundial, JOJOJOJO, que se joda MacLaren, el calvo de T5, y todo el personal Alonsomaníaco, que da por saco.

Mua mua mua a todos.

Hoy soy feliz. Friki, pero feliz.

pLACIDEZ

Entrevista a Mayor Oreja:

"-Entonces, dejando al margen la Ley de la Memoria Histórica, ¿no considera
pertinente condenar el franquismo?
-No, por muchas razones. ¿Por qué voy a tener que condenar yo el franquismo si hubo muchas familias que lo vivieron con
naturalidad y normalidad? En mi tierra vasca hubo unos mitos infinitos. Fue
mucho peor la guerra que el franquismo. Algunos dicen que las persecuciones en
los pueblos vascos fueron terribles, pero no debieron serlo tanto cuando todos
los guardias civiles gallegos pedían ir al País Vasco. Era una situación de
extraordinaria placidez. Dejemos las disquisiciones sobre el franquismo a los
historiadores."

La voz de Galicia, 14-10-07

Sí, Mayor, cojonuda placidez:

- Mi abuela, en la cárcel. 4 años. ¿Su delito? Ser enfermera en el bando equivocado.

- Mi abuelo, en la cárcel. Condenado a muerte. Salvado gracias a que los fachas nunca han sido muy hábiles. ¿Su delito? Pertenecer al partido comunista.

- En Bilbao no se podía hablar "vascuence". Al menos no en las escuelas.

- ... ¿en serio tengo que seguir con esta lista?

¡Que fue una puta dictadura, cojones! ¿Qué pasa, que ahora que han pasado 30 años ya se puede decir cualquier cosa? ¿Ahora ya se puede justificar el fascismo como un "pecadillo de juventud"?

Me parece muy bien que Mayor Oreja tenga la libertad de decir lo que le plazca, siempre que yo tenga la mía de decir:

CÁLLATE, FACHA DE MIERDA.

¿Y aquí también pasáis de mí?
Os odio.

¿Por qué la Real está en Segunda y no el Athletic?

Esta es una Carta al Director que salió en el Diario Vasco (Gipuzkoa) a finales de temporada pasada y es de un aficionado a la Real. No la publico por joder al personal, es que hacía tiempo que nadie regalaba los oídos a los de casa y está bien que sea el "enemigo". Desde el cariño, claro.

¿Por qué la Real está en Segunda y no el Athletic?

"¿Por qué la Real está en Segunda y no el Athletic? Porque no hace falta regalar dos entradas por socio para llenar el campo de fútbol; porque tienen una media de asistencia de 30.000 espectadores para una capacidad total de 40.000; porque tiene un campo de fútbol de primera y no un estadio municipal; porque hay lista de espera para hacerse socio; porque si paseas un domingo de partido por Algorta, Santurce, Derio, Portugalete, Durango... por sus calles verás banderas en las puertas de los bares, los balcones engalanados con sus colores, se respira fútbol, se vive fútbol, mientras que si paseas por Zarautz, Hondarribia, Irun, Errenteria... ¿Qué ves? Porque no hace falta aspirar a ser campeón para que la afición se vuelque; porque si proyectan hacer un estadio de fútbol nuevo lo hacen; porque no venden humo y proyectos faraónicos (Gipuzkoa Arena); porque ¿cuántos aficionados gipuzcoanos son del Athletic?; porque su afición no está continuamente pensando y comparándose con el equipo vecino; porque todos los equipos de la provincia le apoyan; porque lo llevan en la sangre; porque ya han convocado elecciones a la presidencia; porque no se permite que sus dirigentes salgan como si nada si se hacen las cosas mal; porque el presidente no abandona la nave cuando ya está hundida; porque no recuerdo cuándo la afición ha hecho noche a las puertas del estadio para conseguir entradas; porque aún quedarían mil motivos más por los que la Real está en Segunda y el Athletic, no. Dirigida a aquellos supuestos seguidores realistas que todavía no se han dado cuenta de que la Real está en Segunda." David Pérez Alonso/(Irun)

Querido P.:

Dentro de poco te nos casas. ¡No sabes lo que nos está costando a todos buscarnos la ropa para el Enlace!! No hago más que dar vueltas por la Gran Vïa, arriba y abajo: "esto no que es para la boda de P., es demasiado peripuesto... esto no, que es P, habrá que ponerse guapa!!!". En fin, tio, que no me creo que vayas a casarte. ¿Tú? Jamás hubiera pensado que iba a vivir algo así tan... rápido, tan sorprendentemente. Bueno, a lo mejor no es ni rápido ni sorprendente, simplemente es que yo, después de tantos años, no puedo verte "así", porque sigo viéndote como aquél sátrapa-terror-de-las-carreteras que aún eres, no te engañes. ¿Será tal vez que no quiero asumir que estoy creciendo? Tal vez. O tal vez es que te casas y temo perder al "amigo juergas". O que organices otra de las tuyas con chicas... Dices que no. ¡Más te vale! Que esta va en serio.

Yo a ella no la conozco mucho, así que no puedo opinar... espero que os vaya muy bien.

Y sabiéndo que no vas a leer esto, P, sólo puedo decirte que ójala la vida os llene de regalos y de sorpresas y que seaís super-super-super felices juntos.

Joder tio, que te casas. Qué fuerte.

Zorionak!

Zibuk.

Magistral lesson

Me llegó por email hace mucho tiempo. Me parece buenísimo. Por lo visto fue publicado en el Gara. Muy grandes. Es de hace tiempo. Ahora hubieran "secuestrado" la tirada.

No tiene desperdicio.

Magistral lesson para la clase de november de Aznar (en clave de humor)Georgetown
Iñaki Lekuona
Gara
The problem de Spain con the basque terrorism not begining con the gouvernement of Francisco Franco, por cierto caudillo de España por la gracia de God. Nonononó, my friends, nada más lejos de la reality. In fact, the problem con basque terrorism begining de begining very antes, cuando in alliance con los rojos separatistas, obligaron a Spain, una grande y libre, a denfending la patria in the gloryus levantamiento del 18 july of 1936.
The basque people are very, very, very bad people, amigos, pero very, very, very bad. And, de relation entre basque terrorist y Al Quaida, did not begin with the 11-M Crisis, cuando the basques y the moors, osea los moros, destroid Atocha station in Madrid, sino que begining hace un porrón de years, cuando los moors infieles invaded Spain, to the early 8th century, año arriba o abajo.
And, en efecto, when los moors estos invaded Spain, Don Pelayo, begining de begining the Reconquista, por la gloria de Dios. And in franco-spanish antiterrorist alliance, Charles Magnus, más conocido como, Carlomagno, antecessor of Charles Pasqua, becoming kill the moors. Carlomagno kill a saco de moors, with Roldán, no el sociata ladrón ése que caba de to exit of prison, not confunding please. I speak del Roldán de la espada Durandall.
Pues eso, que when Carlomagno and Roldán coming to kill de moors, the basque terrorist hicieron atentading-trampa en Roncesvalles. And no acabó ahí la cosing, sino que the Banu Qasi family, que eran moors y ciertamente antecessors of Bin Laden, to have relations with the premier rey from basques, Iñigo Aritza, antecessor of Juan José Ibarretxe, sin duda.
Y desde entonces, basque terrorist and islamic terrorist es todo uno, como queda demostriting en atentading de Madrid, y en missiling que ETA shopping a Al Quaida en Afganistán. It is demostreiting olso, that basque people baja al moro to fumar hashish, y que les interesa to much the conflict in Palestina, in Sahara, in Kabilia, y olso les gusta to much to go a la Alhambra de Granada, donde the moor Boabdil lloró like a woman lo que did not defender like a man de pelo en pecho.
Y this is de history, amigos, que not cunfunding you with basque or islamic propaganda, because they are very bad people, amigos, como my friend Del Burgo va a demostraiting in the parlamentary commission in the Congress. Vivaspaña. Toma magistral lesson para la clase de november.

Sobre la mía.

Hay días en que simplemente necesitas alguien que te escuche. Pero resulta que, a veces, esos días, ni quien te escucha es el adecuado para hacerlo, ni quien está perfectamente facultado para ello está dispuesto, porque tiene sus propias historias. Y es en esos momentos, amigos, en los que una se da cuenta. Estamos aquí para amar, sí, pero hay una verdad innegable: estamos solos en esta aventura. Viajamos solos, y moriremos solos.

La esperanza es el deseo, que apenas acierto a susurrar: Sólo espero, en ese momento, sentir el tacto de tu mano sobre la mía.