Cuando actualizar duele

Todos os estaréis preguntando (espero) ¿qué le pasa a esta chica tan maja, Zibuk, que ultimamente no postea ni un huevo?

Pues ocurre que creo que tengo un principio de depresión o algo. Y eso hace que me dé miedo encender el PC. Es como pánico vital. Porque sé que si lo enciendo voy a mirar el correo y que si miro igual tengo un email respondiendo a alguno de los CV que he enviado y, tanto si son para que haga una entrevista, como para decirme que gracias y hasta luego, me da mal rollo. Me da MIEDO. Me entra una cosa en el estómago, como cuando miraba la nota de un examen, que hace que no encienda el PC, no necesito esa sensación ahora mismo.
Ultimamente lloro muy fácilmente, sobre todo cuando estoy con quien más quiero, y con quienes más cómoda me siento, me pongo a chillar, o a llorar, o triste... que parece que estoy loca. Que es normal si es a veces, pero últimamente me pasa más de lo habitual.
Me han pasado unos cachitos de pastillitas que son para tranquilizarme (no son drogas ni nada, eh? no es nada fuerte, es como valeriana en pastilla), por si me dan como ataques de ansiedad. Yo los llamo las pastillitas de la alegría. Me dio una en cuatro trocitos, un día que estaba fatal, lloraba sin razón, daba igual lo que me dijera, porque sentía una gran angustia. Como cuando tienes la regla y ves una película de llorar. Una angustia como cuando se murió mi abuela. Me dijo: tómate esto, confía en mí, es para que se te pase el mal rollo que tienes. Guárdate los otros 3 cachitos por si lo necesitas. Yo creo que es efecto placebo más que otra cosa.

La cuestión es que los tengo desde hace una semana y he tenido tentaciones de tomar los otros cachitos muchas veces. Sólo lo he hecho una vez. Todavía me quedan dos trocititos. Pero lo he pensado, muchas veces, porque me angustio muy a menudo. Y eso no es normal para mí. Soy una persona alegre, pero comprometida, y como estoy metida en muchos rollos no suelo tener tiempo para deprimirme.

Pero ahora sí, y creo que no es normal.

Normalmente me iría a hacer deporte, y al llegar cansada a casa, y después de una ducha, se me hubieran ido a tomar por saco todas esas hormonas que hacen llorar. Pero el viernes fui a hacer deporte y al de una hora tenía otra vez esa necesidad de llorar.

Estoy escribiendo esto y ya me está entrado el mal rollo. Ahora entiendo a las personas que se deprimen de verdad (quiero decir que tienen una Depresión), porque nadie puede entender que no dejes de llorar y que no valores que están contigo, no pueden entender que no sea suficiente que te apoyen. No pueden entender que después de llorar sigas llorando.

En fin, que me cuesta actualizar, porque escribir supone un ejercicio de introspección, y yo ahora mismo necesito ser nihilista, egoísta, pasar del mundo, ver la tele, comer palomitas. Necesito tener algo que hacer. O irme por ahí a arreglar el mundo, eso también serviría. Necesito una dinámica de estar con gente, o de fiesta, ser frívola, porque cuando llega el silencio, me encuentro mal.

Y es que nada es como debería ser. Yo no debería estar así. Ya debería haber acabado esto. Pero no, porque en realidad, siempre nos han mentido sobre lo que pasaría. Nos dijeron que lo importante era ser buenos. Pues no, lo importante es tener enchufe, estar delgada, ser monísima, que tus tetas pasen de la media, y que la chupes como es debido. No vale con valer.

Y actualizar, a veces, me duele, como ahora, y aunque todo esto no tenga sentido, noto como sube ese calor en mi pecho y noto que se me calientan los labios y que se me humedecen los ojos, y quiero pararlo sin tomar nada...