Qué mala es la envidia.

Vaya por delante que yo no soy una persona envidiosa. No lo soy. Aunque la historieta que os voy a contar hoy va a hacer parecer que sí lo soy, pero no lo soy. Ah, y también soy adulta, pero la historieta que hoy cuento aquí va a hacer parecer que tengo 15 años. Pero no. Allá vamos.

Resulta que yo tenía una cuadrilla. Sólo chicas. Hace algún tiempo, cuadrilla de chicas conoce cuadrilla de chicos, y número indeterminado de chicas se enamora de otros tantos chicos y al revés. Algunas parejas funcionan, otras no. Así es la vida. A mí, ni me iba ni me venía, porque yo ya tenía el pescado vendido hacía años. Pasaba bastante de ellos, además.

Algunos meses más tarde, y tras cierta resistencia por las recién emparejadas, cuadrilla de chicas consiguió despegarse de la cuadrilla de chicos. O eso pensábamos, pobres incautas. La cuestión es que algunas de las emparejadas siguieron saliendo con la cuadrilla de chicos. Normal, son sus novios!, diréis. Pues no, no es normal. ¿Por qué?

Yo también salgo a veces con la cuadrilla de mi chico, cuadrilla toda testosterona. Voy de juerga con ellos, a veces. Y él lo mismo, a veces (aunque menos) se ha venido con nosotras. Pero ninguno de los dos hemos intentado "fusionar" nuestras cuadrillas. Sin embargo estos sí lo intentaron. No lo consiguieron, pero hacen como que las cuadrillas se han fusionado, y se montan unos planes cojonudos con ellos. Como nosotras (la otra mitad: tres y media vs dos y media, hay una que está como en medio, depende del tema fluctúa) ya habíamos insinuado hace un par de años, tras los emparejamientos, que estábamos hasta el gorro de ellos, pues se montan los planes y no nos invitan.

Cosa, que a mí, la verdad, tampoco me disgusta, porque soy contraria a intentar mantener el "buen rollito" con una gente a la que apenas conozco. Pero es que luego nos dicen que tienen que estudiar, que no pueden venir cuando organizamos algo, y resulta que nos enteramos cada dos por tres de que han estado de cena, de barbacoa o de viaje. Y nosotras lo descubrimos, con bastante mala leche, porque colocan las fotitos en su "espacio". Repito, que me parece bien que se lo monten juntos, pero es que nosotras tardamos dos meses en quedar todas para hacer una cena. Este año ya tuvimos que suspender los cumpleaños, que antes celebrábamos puntualmente, y descubrimos que con ellos los siguen celebrando, no sólo un día con su pareja, ¡otro con la cuadrilla de su pareja! ¡y con su propia cuadrilla no!!! O nochevieja, típica noche de salir con la cuadri, años y años pasando de mi novio para salir como manda la tradición cuadrillil, y resulta que este año nos dicen que se van de cotillón, ¡adivinad con quienes!!

Ya ni siquiera intentan invitarnos. Y es que no querríamos ir, pero... se lo han montado fatal, ¿no? Llevamos así como 3 años y va de mal en peor. Yo mantengo el buen ambiente, pero otras se cabrean con cada cosa, y se van enfriando entre ellas. Cada vez nos vemos menos, cada vez montamos todas nuestros planes por nuestro lado. Hoy he mandado un mensaje a todas a ver si alguien salía. Nada. Una de ellas me dice que salían con "estos" y si me animaba. ufff, ¿tu novio y sus amigos? Yo entiendo que me invitas con buena intención, pero ni de coña.

Y bueno, en honor a la verdad, he de decir que me da un poco de envidia el rollito que tienen de (falsa) cuadrilla mixta. Porque si nosotros nos vamos de vacaciones nos vamos sólos, o cada uno con su cuadrilla, y cambiar a veces también está bien, no sé. Y nos dicen, he colgado las fotos de nuestro viaje a ... y entro y les veo con cara de felicidad, y os juro que me entran ganas de matarlos. ¿Por qué con nosotras nunca tienen tiempo ni ganas? Y si son de unas vacaciones de pareja, también me entra como mala leche. Y no sé si es porque nosotros como aún no trabajamos andamos peor de pasta, o qué, pero siento que esto va mal, que yo iba antes y me debería ir mejor, que lo suyo no es tan auténtico como lo mío, que lo mío es lo "de verdad"...

Y veo viajes, y planes, y... no es lo que realmente quiero. No les envidio. Yo tengo lo que yo quiero, si ¡soy feliz! ¿Cómo me estoy comparando con fulanita? Por favor, no me cambiaría jamás por ella, ójala ella tuviera lo que yo tengo. Pero es la verdad... que tengo envidia de cosas que realmente no quiero, y que mucho menos necesito.

Y me pregunto, ¿por qué ellas han conseguido esas cosas que yo no tengo cuando yo he hecho siempre lo que se suponía que había que hacer para mantener la amistad, para que "los novios" no te jodan la cuadrilla, he estado cediendo para que nadie se sienta apartado, dejándolo en segundo plano, explicándole que debía tener cuidado en mantener la cuadrilla, para que seamos las amigas de siempre, siempre?

Hay que joderse, ¿eh? ¿Alguna sugerencia? Porque visto el nivel de trascendencia, estoy apunto de comprarme la Superpop que nunca me compré con 14 años (todavía existe??). Y es que parecen chorradas, pero duelen.

Volver, volver, vooolveeeeeeeeeer!!

Por Dios, qué mes de sufrimiento he tenido. No, no me había ido a ningún sitio. Resulta que había pillado un virus por ahí y no me dejaba acceder a determinadas webs, y una de ellas era lade blogger. Y una vez conseguí que mi informático particular se llevara el pc a sanear, resulta que tiene un pequeño "accidente". Total, que he estado sin ordenador dos semanas, y antes que eso sin poder ver el correo, postear, etc, casi un mes!!

Y por en medio ha pasado de todo: Semana Santa, Pascua, Política... ¡Dios, cada vez que escuchaba las noticias me entraba un mono de postear de la leche!!! Bueno, nada, pues eso, deciros que he vuelto, y que me podré al día, poco a poco.

Un besito a todos, ahora mismito me pongo a comentar como una posesa.

Anuncios no tan malos pero igualmente perniciosos (II)

ME ENCANTAAAAAAAAAAAAAAAAA. Me parece una campaña bueníiiiiiisima. Me echo unas risas cada vez que lo veo en la tele. Atención a lo que dice: "la violencia no conduce a nada... Sócrates, Aristóteles, los clásicos nos recuerdan la importancia del diálogo... (ey! ¿No sientes las piernas??) Soy más fuerte porque soy pacífico."
Es TOTAL. Un 10/10.
He visto en el You Tube otro de Risto. Os lo he puesto abajo, pero nunca lo he visto en la tele y no me hace tanta gracia.
Y recordad: dejad que se cargue entero antes de verlo.

Making-up SOS

¿Alguien sabe cómo coño conseguir que el rimmel y la raya del ojo no se corra haciéndote parece un jugador de fútbol americano??

Es que de un tiempo a esta parte directamente no me maquillo los ojos, que ¡es un deporte de riesgo!

Blog y diamantes

Este blog empieza a decaer. Y no sólo porque cada vez escribo menos, que también otros indicadores: comentarios, nivel de los posts, grado de lo que me divierto escribiendo y leyendo, ... Qué se le va a hacer.

Iba a hablar sobre la mani del otro día en Pamplona, pero, sinceramente, ni tengo ganas ya de empezar a gritar "¡fachas!" a diestro y siniestro. Que estoy como desganada.

Dicho esto, os contaré que ayer fui a ver "Diamante de Sangre". Aviso a navegantes: hay spoileres. Me gustó mucho. Bueno, mejor dicho, me espeluznó bastante. Me sorprendió Leo Dicaprio, que me lo esperaba en papel de "cínico americano que al final se convierte en buena persona y héroe luchador por los demás". Y sí, bueno es eso, en realidad, es "cínico sudafricano que se convierte en buena persona"; pero me gustó que su conversión se limita a lo personal. Y es muy creíble. De repente no se convierte en el Robin Hood de los diamantes. Simplemente da su vida por otra persona. Y no hay heroicidades ni supergestos. Simplemente convierte su infierno y el de Salomon y Dia Vangi en paraíso. Y ya está.

La peli es... ufff. Sales mal. No recomendada para premenstruales, porque se jartarán a llorar; ni menores de 13 años, porque los niños no deberían ver niños morir; ni para enamorados, porque se les van a quitar todas las ganas de tocarse en aproximadamente un par de horas, asqueados del género humano; ni para nihilistas postmodernistas, porque les parecerá una mierda moralista.

Arrikitaun

Una entiende que no está hecha para tocar la guitarra cuando cada vez que toca ESA canción, llega al puñetero Si Mayor y tiene que volver a mirar la hoja de acordes para recordar cómo leches se tocaba ese acorde.

A ver si nemotécnicamente esto funciona:

¡Zibuk, coño!

¡Cejilla en el segundo traste, y como La mayor pero dos más abajo!

Jon Sobrino

A los futboleros: ¿Sabéis ese desazón que te entra cuando tu equipo está por abajo en la tabla y no hace más que perder? Y cada semana vuelves al bar a ver el partido... y como mucho un empate de mierda. Esa... impotencia.

Pues esto es igual.

Cada vez que Roma abre la boca, nos echamos a temblar. Esta vez ha sido para cagarla, y no puedo menos que decir que como siempre. Jon Sobrino. Yo no tengo muchos conocimientos de teología, las cosas como son, me apaño con mi grupo de maduración y con lo que puedo leer. Sé de la Teología de la Liberación lo justo y sé de sus "contraindicaciones" lo justo también. No soy una experta. Pero este hombre, y lo sé por gente que de verdad sí sabe de esto, estaba considerado como un gran teólogo. Por lo visto en sus libros destaca la visión humana de Jesús.

Jesús fue un hombre. Eso no es ninguna herejía. Lo decía él. Lo dice Juan evangelista: El Hijo del Hombre.

También era Hijo de Dios. (En realidad todos los somos). Y también es Dios. Pero es que esto último todo el mundo lo da por hecho. Siglos y siglos, medievo por en medio, se han encargado de subrayar la divinidad de Jesús, y por eso se dice "Jesucristo". De Jesús y Cristo. Alguien me explicó alguna vez que decir "Jesucristo" es decir "Jesús, Hijo de Dios hecho hombre".

Este teólogo ha puesto énfasis en que Jesús también era humano, que sus acciones eran sobre el mundo, sobre las personas. COmo deben ser las nuestras, nuestras acciones. No mirando hacia arriba, sino pensando en arriba, mirando hacia abajo.

La Teología de la Liberación es incómoda. Por eso mataron a Ellacuría y los demás, masacre de la que se libró por los pelos Jon Sobrino. Pero no debería ser incómoda para la Iglesia, que debe dar un mensaje pro-pobres, pro-Justicia, pro-últimos.

Por eso me toca los cojones que Roma le haya sancionado y le haya prohibido dar clases en instituciones católicas hasta que "reconsidere su postura". ¿Es que acaso se pide eso mismo a aquellos que presentan el cristianismo a favor del dinero, de la élite, de los millonarios? ¿Se pide silencio a obispos que defienden la Unidad de España como dogma de fe? ¿Se hace callar a quien presenta el catolicismo como una religión opresora? ¿A quién convence a jóvenes para autolesionarse? ¿Para corrientes, de cuyo nombre no quiero acordarme, que convierten la Buena Noticia en sectarismos, en celebraciones oscuras y privadas? Eso SÍ QUE ES TRAICIONAR EL MENSAJE.

Siempre frenan a los mismos, a los teólogos más de izquierdas, que quieren hacer un mundo mejor, que recuerdan aquello de "es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja...", el "despréndete de todo y ven conmigo", el de "bienaventurados los pobres y los que tienen sed de Justicia...". No sé si este hombre se habrá equivocado en algo. Seguramente sí. Pero siempre igual, siempre igual, siempre los mismos.

Cae sobre nosotros como un jarro de agua fría. Como una sempiterna decepción. Como cuando el Athletic no hace más que perder jornada tras jornada. Cómo cuesta hoy decir "yo también soy Iglesia". Algunos días más que otros. Es mi casa, sí, pero ójala en casa nos escucharan más a los de abajo, que también somos de casa.

ACTUALIZACIÓN: Ahora que lo pienso... ya había leído algo sobre la conciencia o no de Jesús de su divinidad. Pero no era de Sobrino. Era de Leonardo Boff. Y qué bien escribe, qué claro, incluso para jóvenes como yo, lejos del estilo anquilosado de otros. Claro, humano, y real. Con sentimiento del dolor real de los que sufren. Pero claro, también está desautorizado. (Cómo no).

Si siguen así, se quedan sin nadie en el trabajo pastoral, porque si tienen que echar a todos los educadores en la fe que hemos utilizado materiales dudosos de Boff y otros en las parroquias...

Mujeres trabajadoras

Mi bisabuela jamás trabajó fuera de casa. Su trabajo era mantener el hogar y estar allí casi toda su vida. Nadie le preguntó si querría hacer otra cosa. En realidad nadie le preguntaba su opinión para nada de puertas afuera.

Mi abuela aprendió a leer sola con periódicos porque no pudo ir a la escuela. Trabajaba como una mula y le daba el dinero a su padre. Entró en el partido comunista. En la guerra fue enfermera. Fue condenada y encarcelada por ello. Bastante tiempo. Nunca me contó lo que les hicieron, pero yo sé que algo le hicieron. Al menos le robaban la dignidad: ni siquera tenían allí compresas cuando tenía la regla, ni toallas, ni nada, eso sí me lo contó. Como tenía 18 años al empezar la guerra en 1936, no había llegado a votar. Lo hizo por primera vez en 1978. Calculad. Trabajó dentro y fuera de casa, pero siempre en trabajos "fantasma". Se casó y pasó a trabajar sólo en casa. Cuando mi abuelo murió, le quedó la putamierda de pensión de viudedad, porque claro, su trabajo no había sido trabajo.

Mi madre tuvo que hacer ese maravilloso cursillo de la Falange en que te enseñaban a "ser buena mujer". Tuvo que repetir el último curso de la escuela porque era obligatoria hasta los 16 pero en esa escuela pública no había más cursos y en casa no había recursos. Fiestera de joven, cuando salía con su cuadrilla, a veces no podía entrar a algunos txokos y sociedades, por ser mujer. Ha trabajado desde los 15 años fuera de casa, cobrando una mierda, sobre todo al principio, por ser mujer. Incluso hoy en día, cotiza menos de lo que le gustaría, porque a su jefe le conviene pagar en B. Y, no nos engañemos, es la que hace todo en casa.

Yo he estudiado, he ido a la universidad. Y ahora que busco trabajo, no voy a aceptar ese 18% de menos que por lo visto, nos roban. Y pienso que debo denunciar todos los abusos que se hacen, aquí y en otros sitios. Muchos dirán que ya tenemos la igualdad, que nos quejamos por chorradas, pero yo se lo debo, les debo la lucha. Porque ellas consiguieron, a base de quejarse, de patalear, que yo ahora pueda votar, que pueda trabajar en una profesión liberal, que pueda tener opinión en una reunión. Para mí ser feminista (en el buen sentido del término) es una obligación moral. ¿Cómo voy ahora a pasar del tema? Y no pienso dejar ámbito con cabeza: ni empresarial, ni político, ni eclesial, ni sexual. Voy a por todas.

Y no hay nada como tener un hombre a tu lado, que es capaz de dar un paso atrás y dejarte espacio cuando eres quien habla, y que da un paso adelante y lucha contigo por conseguir la igualdad en derechos, en Todos los derechos, aunque sean domésticos e irrisorios para muchos. Porque un derecho es un derecho, aunque sea pequeño.

Gracias a ellos, también. Y gracias a vosotras, a nuestras madres y las madres de sus madres.

FELICIDADES.

Abriéndome a nuevos horizontes

Ahora mismo me siento como cuando abrí el blog. Nuevas experiencias se abren ante mí. Y es que después de haber oído hablar tanto sobre el IRC, el otro día, y relativamente sola y sin ayuda, me instalé el mIRC y desde entonces llevo unos días chateando por ahí. Y lo que es mejor, he descubierto un servidor en los EEUU y flipo hablando en mi inglés patateril con gente de Nevada, de Florida, de California, de Albany... Pues eso. Que de repente Zibuk es un poco más internacional. Y eso está bien... yo sigo intentado convencerles para que al menos vayan a votar, y luego, para que no voten a los republicanos! Poco a poco, Zibuk, cambiarás el mundo, Uahahahaaa!!

(Dios mío, me he convertido en Squall??)

Sobreviviendo a la inercia de decaer (pájaros y flores)

Y es que los humanos no somos más que un saco de dudas inseguro, que se mueve por la vida en plan "qué coño hago yo aquí, por favor, me den el manual de instrucciones". Y es que una es capaz de renunciar a algo que la satisface y la llena, por un trabajo, que no es más que el medio de vida.

Y es que la vida ¿qué es más que esos momentos en que te sientes persona y amas y enseñas y provocas cosas buenas?

Pero también hay que subsistir y con el trabajo comes, y pagas la hipoteca, y así tienes una casa, que luego será un hogar, y tendrás un lugar donde colocar ese proyecto de familia.

Pero el trabajo no significa dejar de vivir, y a veces te lo plantean como "o éste trabajo o tu vida"... Y a veces hay que saber decir que no, coño, que vale ya de ostias. Pero hasta que te lo plantean, así, tú analizas la cuestión, la piensas y dices, joder, ¿podré decir que NO?

En fin... que ¿acaso no somos más que los pajaros?, que no se preocupan por sembrar, ni cosechar, y se alimentan. ¿No valemos más que los pájaros? ¿Quién de vosotros, por más que se preocupe, puede alargar su vida? Y ¿por qué preocuparse por la ropa? ¡Mirad cómo crecen las flores del campo! No trabajan ni tejen, pero ni Salomón en el esplendor de su gloria se vistió como una de esas flores!

Pues eso.

Dia libre

Ya sé que no escribo. Hoy iba a escribir, en serio. Pero no estoy con fortaleza. Soy muuuuuuuuuuuuuy vaga, vamos. Mañana, mañana.

Venga, podéis comentar sobre lo que queráis. TEMA LIBRE.

PORRILLA OSCARS

Como ya veréis en los comentarios, he perdido, mi hermana ha ganado, COMO SIEMPRE, no pienso volver a hacer un porra con ella ni con nadie, si es que no espabilo.

Mejor Peli: Letter from Iwo Jima. Infiltrados

Mejor Director: The Queen. Scorsese (Infiltrados)

Mejor Actor: leonardo Dicaprio Forest Whitaker

Mejor Actriz: Helen Mirren

Actor de reparto: Mark Wahlberg Alan Arkin

Actriz de reparto: Kikuchi (la japonesa de Babel) Jennifer Hudson

Mejor guión original: Pans labyrinth Little miss Sunshine

Guión adaptado: Notes on scandal Infiltrados

Fotografía: The Illusionist El laberinto del Fauno

Mejor montaje: Babel Infiltrados

Banda Sonora: Pans labyrinth Babel

Mejor canción: love yo I do (Dreamgirls) I need to wake up (an incovenient truth)

Dirección de arte: El laberinto del Fauno

Vestuario: The Queen. Maria Antonieta

Maquillaje: El laberinto del Fauno

Sonido: Apocalypto Letters from Iwo Jima

Edición de sonido: Apocalypto Dreamgirls

Efectos visuales: Superman Piratas del Caribe

Peli extranjera: The life of others

Peli de animación: Happy feet

Documental largo: An inconvenient Truth

Documental corto: Recycled life The blood of wingzhou district

Corto: West bank story (aunque mi corazón va con "eramos pocos")

Corto animado: No time for nuts The danish poet


Honorífico: Ennio Morricone (AUNQUE DEBIERON DÁRSELO POR "LA MISIÓN").

Mucho peloteo he visto a Scorsese y a Al Gore. Me han jodido la quiniela.

Uno de bilbain@s

Como últimamente sólo pienso en vosotros y vosotros pasáis de mí bastante (¡no comenta nadie!!), y como tengo que preparar la motxila, pues nada, ley del mínimo esfuerzo: os dejo un chiste de bilbainos:

"Se muere un árbitro, ve la luz y tal, y siguiéndola llega hasta una explanada de nubes donde hay puerta gigante. El árbitro piensa "ostras, el Cielo", toca a la puerta y le abre un señor con larga barba blanca. El árbitro le pide humildemente perdón.
- Yo -dice- tengo sobre mi conciencia un partido que el Athletic ganó por uno a cero al Real Madrid con gol de penalty que yo le regalé sabiendo que no era. Por otro lado, dejé de pitar, en el mismo partido, tres clarísimos penaltys a favor del Real Madrid, que hice como que no los veía y, gracias a todo ello, el Athletic ganó la Liga y el Madrid quedó segundo por lo que yo tengo un peso sobre mi conciencia.
El Santo le miró con misericordia y le dijo:
- Pasa, anda, pasa, que la magnanimidad de Dios es inconmensurable.
- Muchas gracias, San Pedro, muchísimas gracias.
- Calla, calla y pasa, que yo no soy San Pedro, soy San Mamés. "


Jejejejeje. Bueno como si fuera posible que un árbitro favorezca al Athletic contra el RM... En fin.

Hacer pira en Cuaresma

A veces una tiene que hacer, por el bien de sí misma, cosas que objetivamente, a lo mejor, no debiera. Es lo que hay.

Hoy (me refiero a ayer, Miércoles de Ceniza) empieza la Cuaresma. Eso significa que entramos en un periodo de preparación a la Semana Santa y la Pascua. En este periodo uno se prepara para recordar la muerte de Jesús, tan dramática y terrible, y después celebrar la Resurreción, la Pascua. Así que es un periodo de 40 días en los que uno especialmente es consciente de lo que se avecina e intenta ser un poco más coherente, un poco más generoso, tener un poco mas en cuenta el Evangelio.

Metafóricamente es como cuando sabes que es el cumple de un amigo... y le preparas una fiesta, piensas en qué querrá el amigo, trabajas para currarte una fiesta.. son cosas trabajosas, pero luego el dia del cumpleaños con fiesta, regalos y todo, será la leche. Algo así.

Entonces en Cuaresma, una debe procurar ser menos consumista de lo habitual, para recordar a quienes no tienen, acercarse a quienes están mal, y precindir algo más de vicios tontos. Por eso la costumbre de no comer carne en viernes. Porque hubo una época en la que comer carne era un lujo. Ahora el equivalente sería, no sé, no ir al Burguer King o al cine.

Es como el Ramadán, pero en cristiano.

Bueno pero a lo que iba. Que a veces una tiene que hacer cosas que no debe por salud mental.

Y eso es lo que voy a hacer este fin de semana. Me voy con mi chico de escapadita de fin de semana. Nada más empezar la Cuaresma. Y unas vacacioncitas, por muy muy humildes que sean (que lo son, lo son, no está la economía para trotes), siempre suponen un lujo, ¿no? Y sé que no voy precisamente a privarme de segun qué vicios, no sé si me entendéis...

No trato de excusarnos, no nos habíamos dado cuenta de que caía en Cuaresma hasta ayer. Pero no lo vamos a abortar. Lo necesitamos. A veces las personas necesitamos marcharnos, evadirnos, para encontrarnos y volver a la carga. Y este finde es para nosotros.

Todavía me quedarán, veamos... 35 días más de Cuaresma hasta Viernes Santo. Pero no quita para que me quede con un resquemorcillo...

Test musical

Como sé que os encanta, hoy TEST MUSICAL. Hay de todo, ¡ánimo!

TEST AQUÍ

Anuncios no tan malos, pero igualmente perniciosos (I)

Este post (y los demás de la serie que acabo de inaugurar) va dedicado a Jake. Para que luego me digas que siempre me estoy quejando. Bueno, sabes que odio la publicidad. Pues voy a ir poniendo, o contando, los anuncios que SÍ me gustan.

Hoy iba a hablar del que ha sido, para mí, uno de los mejores anuncios de coches que he visto. ¡Quería encontrármelo en la programación! Y hasta me hacía recordar la marca del coche (cosa bien dificil). Es este:

Me da igual que me digáis que es muy malo, que técnicamente es una mierda, que blablabla. A mí me gusta, y el post es mío. Hala, ¡¡menos quejas!!

A political Act

ACTUALIZACIÓN: TRADUZCO (más o menos...). Pero antes os pongo en antecedentes, a grandes rasgos:

En 1984, el Gran Hermano, el Partido, controla a los individuos mediante el miedo y el odio, los individuos deben amar al Gran Hermano y no pueden tener ningún tipo de pensamiento independiente, al que se le llama "Pensacrimen", y lleva acarreado la muerte. Eso incluye los sentimientos y todos los impulsos como el sexo, la ternura, la pasión... Por eso, Winston vive disimulando toda la vida, porque él sí que tiene pensamiento propio, y odia al Partido. En un momento dado, contacta con él una chica, Julia, que está enamorada de él, y que también quiere desafiar al partido, y este fragmento es su primer encuentro, escondidos, en las afueras, en un claro de un bosque. Saben que su historia, tarde o temprano, acabará, porque les pillarán; y que los matarán.

Fragmento de "1.984", George Orwell:

[WInston] "Escucha. Cuantos más hombres hayas tenido, más te quiero. ¿Lo entiendes?"

"Sí, perfectamente."

"¡Odio la pureza, odio la bondad! No quiero que exista ninguna virtud en ningún sitio. Quiero que todos sean totalmente corruptos."

"Bueno, entonces debería encajarte, cariño, porque yo soy corrupta del todo."

"¿Te gusta hacer esto? No digo simplemente yo: quiero decir ello en sí?" (NdT: se refiere al sexo)

"Lo adoro."

Eso estaba por encima de lo que él quería escuchar. No solo el amor de una persona, sino el instinto animal, el simple indiferenciado deseo: eso sería lo que rompería el Partido en trozos. La apretó sobre la hierba, entre las campanillas caídas. Esta vez no hubo dificultad alguna. Enseguida el ascenso y descenso de su pecho volvió a la velocidad habitual, y se separaron en una especie de agradable indefensión. El sol parecía haberse vuelto más caliente. Estaban los dos adormilados. Él alcanzó los monos [los uniformes] desechados y los puso en parte sobre ella. Casi inmediatamente se quedaron dormidos y durmieron alrededor de media hora.

Winston se despertó primero. Se sentó y observó su cara pecosa, todavía pacíficamente dormida, acostada sore la palma de su mano. Excepto por su boca, no se podría llamarla hermosa. Había una línea o dos alrededor de los ojos, si mirabas de cerca. El corto y negro pelo era extraordinariamente grueso y suave. Se le ocurrió que todavía no sabía su apellido o dónde vivía.

El joven, fuerte cuerpo, ahora indefenso mientras dormía, despertó en él un compasivo sentimiento de protección. Pero la ternura absurda que había sentido bajo el avellano, mientras el tordo cantaba, no había vuelto del todo. Apartó los monos y estudió su suave costado. En los viejos tiempos, pensó, un hombre miraba el cuerpo de una chica y veía que era deseable, y ahí acababa la historia. Pero hoy en día no podías tener puro amor o pura lujuria. Ninguna emoción era pura, porque todo esaba mezclado con miedo y odio. Su abrazo había sido una batalla, su clímax una victoria. Había sido un golpe contra el Partido. Era un acto político.

"Listen. The more men you've had, the more I love you. Do you understand that?"

"Yes, perfectly."

"I hate purity, I hate goodness! I don't want any virtue to exist anywhere. I want everyone to be corrupt to the bones."

"Well then, I ought to suit you, dear. I'm corrupt to the bones."

"You like doing this? I don't mean simply me: I mean the thing itself?"

"I adore it."

That was above all what he wanted to hear. Not merely the love of one person, but the animal instinct, the simple undifferentiated desire: that was the force that would tear the Party to pieces. He pressed her down upon the grass, among the fallen bluebells. This time there was no difficulty. Presently the rising and falling of their breasts slowed to normal speech, and in a sort of pleasant helplessness they fell apart. The sun seemed to have grown hotter. They were both sleepy. He reached out for the discarded overalls and pulled them partly over her. Almost inmediatly they fell asleep and slept for about half an hour.

Winston woke first. He sat up and watched the freeckled face, still peacefully asleep, pillowed on the palm of her hand. Except for her mouth, you could not call her beautiful. There was a line or two round the eyes, if you looked closely. The short dark hair was extraordinarily thick and soft. It ocurred to him that he still did not know her surname or where she lived.

The young, strong body, now helpless in sleep, awoke in him a pitying, protecting feeling. But mindless tenderness that he had felt under the hazel tree, while the thrush was singing, had not quite come back. He pulled the overalls aside and studied her smooth white flank. In the old days, he thought, a man looked at a girl's body and saw it was desirable, and that was the end of the story. But you could not have pure love or pure lust nowadays. No emotion was pure, because everything was mixed up with fear and hatred. Their embrace had been a battle, the climax a victory. It was a blow struck against the Party. It was a political act.

Carta de amor en San Valentín (o algo así)

Querido Mikel:

No puedo más. Esta carta es absolutamente ridícula. Me hace sentir infantil y estúpida, pero es lo único que se me ocurre para decirte sin arrepentirme lo que llevo un tiempo pensando. No puedo seguir ignorando la situación, ayer te pasaste.
¿Qué ocurrió ayer?, te preguntarás. Pero estarás disimulando. No lo hagas más. No pienso ser amable contigo: tú ya sabes lo que hay. Sabes que estoy con él. No tienes ni idea de lo que tenemos.
Él fue quien se acercó a mí cuando nadie lo hubiera hecho. Él descubrió que yo podía ser más que un bloque de hielo. Y le quiero, sé que es cierto, así que o paras, o no me quedará más remedio que odiarte. No me obligues.
¿Qué te pasa? Cuando nos encontramos contigo, te comportas como si te escondieras de mí. Él no se entera, pero yo sé lo que significa. Rechazas mis abrazos, con mirada comprometida, como si escondiéramos algo. Al acercarme, noto que me rodea la culpabilidad, la aspiro, la respiro y queda en mis pulmones, sedimentada; y me ahoga, hasta horas después. Ahora mismo me cuesta respirar.
Desde el día en que él nos presentó, jamás nos hemos tocado, ni siquiera un tonteo en broma. Hasta ahora habías sido un colega. Habías llegado a ser un Amigo. ¿A qué viene esto?
Quiero saltarme esa barrera invisible que nos impones, porque es irreal. No hay nada. Como cuando te dije ayer: “ven conmigo, acompáñame a la barra”…, tu mirada fue de halagadora sorprendida felicidad pero entonces me dijiste al oído, “no, vete con él, con él es con quien debes estar”. Y lo vi como tú lo ves: prohibido. De repente, lo veo como nadie más lo podría ver ni sospechar, y mi cuerpo se rebela.
Entre la atronadora música, me dices que él es increíble, que es como tu hermano, y para hacerlo rozas con tus labios mi oreja, apenas un momento. ¿Creías que no me iba a dar cuenta? yo sé que no es ni el alcohol, ni el cansancio, y que lo que me dices es la disculpa que te esgrimes a ti mismo para no enfrentarte a mí.
Deja de provocar mis sonrisas. Deja de cantarme sus virtudes, que ya las conozco. Deja de hacerme estremecer para inmediatamente rectificar y acariciarme el pelo como si fuera tu hermana pequeña o tu gato. Deja de alejarte cabizbajo, siempre la distancia suficiente para que me sienta tentada a consolarte, a intentar paliar la desdicha que sufres (atención a la prepotencia) por no poder luchar por mí. ¿O es que no es fingida esa teatral indiferencia?
Esos dos besos que me das al despedirnos no son los besos impersonales que debes, porque rozas la comisura de mi boca distraídamente, y yo sé que no es casual. Es el borde del límite que te has impuesto. No puedo seguir haciendo como si no me diera cuenta. Y no quiero sentirme culpable.
¿Qué puedo hacer salvo esto? ¿esperar que algún día te atrevas a confesármelo? Conoces la respuesta: la respuesta será que lo amo a él.
Pero ¿sabes, Mikel? Necesito saber que todo esto es cierto, que me buscas, que no me he vuelto loca, que eres tú quien me necesita.
Y debo saberlo antes de que un día aparezcas con otra y me destroces.

Meme: 10 cosas que te hacen sonreír

ACTUALIZACIÓN!!:

LE PASO ESTE MEME A Squall, Cél, Godhands y Apio.

Me lo propone Squall como terapia contra mi situación personal (ver post anterior). Lo paso como Meme, porque nos va a venir bien a todos.
Dice así: escribir 10 cosas que te hagan sonreír y el por qué (si fuese explicable).

No sé si estas valdrán... son las que se me han ocurrido.

1. Ver a mis chavales pasarlo bien en una juerga preparada por mí. --> porque me hace sentir útil.

2. Ross, de Friends. No puedo evitarlo, es una sensación de ternura que me sobrepasa.

3. Vera mis hermanas haciendo el mongolo integral. --> Porque sé que juntas somos libres, últimamente no lo hacemos, y lo echo de menos.

4. La foto en la que salimos A. y yo posando delante de una expendedora de condones. ¡Qué jóvenes parecemos y cómo bebí esa noche, que ni me acordaba de la foto!!

5. Cantar "Eperrak" a todo trapo en las romerias. --> porque es en lapurtera, y no sabemos la mitad de lo que cantamos qué significa. Pero es tan bonita.

6. Escucharle intentado coger el tono de una canción con la guitarra --> porque tocar toca muy bien, pero si no le cojo yo el tono, no lo pilla en una semana. Y es gracioso.

7. La prueba de las hamburguesas de Humor Amarillo--> qué leches más bien aprovechadas!

8. Leer Mañana me Pongo a Régimen.

9. Decir: veis veis veis??? Tenía razón! ÑEÑEÑEÑEÑeeeeeeeee. --> ¡me encanta!

10. Mirar a J. en las reuniones y saber que está pensando la misma maldad que yo.

Cuando actualizar duele

Todos os estaréis preguntando (espero) ¿qué le pasa a esta chica tan maja, Zibuk, que ultimamente no postea ni un huevo?

Pues ocurre que creo que tengo un principio de depresión o algo. Y eso hace que me dé miedo encender el PC. Es como pánico vital. Porque sé que si lo enciendo voy a mirar el correo y que si miro igual tengo un email respondiendo a alguno de los CV que he enviado y, tanto si son para que haga una entrevista, como para decirme que gracias y hasta luego, me da mal rollo. Me da MIEDO. Me entra una cosa en el estómago, como cuando miraba la nota de un examen, que hace que no encienda el PC, no necesito esa sensación ahora mismo.
Ultimamente lloro muy fácilmente, sobre todo cuando estoy con quien más quiero, y con quienes más cómoda me siento, me pongo a chillar, o a llorar, o triste... que parece que estoy loca. Que es normal si es a veces, pero últimamente me pasa más de lo habitual.
Me han pasado unos cachitos de pastillitas que son para tranquilizarme (no son drogas ni nada, eh? no es nada fuerte, es como valeriana en pastilla), por si me dan como ataques de ansiedad. Yo los llamo las pastillitas de la alegría. Me dio una en cuatro trocitos, un día que estaba fatal, lloraba sin razón, daba igual lo que me dijera, porque sentía una gran angustia. Como cuando tienes la regla y ves una película de llorar. Una angustia como cuando se murió mi abuela. Me dijo: tómate esto, confía en mí, es para que se te pase el mal rollo que tienes. Guárdate los otros 3 cachitos por si lo necesitas. Yo creo que es efecto placebo más que otra cosa.

La cuestión es que los tengo desde hace una semana y he tenido tentaciones de tomar los otros cachitos muchas veces. Sólo lo he hecho una vez. Todavía me quedan dos trocititos. Pero lo he pensado, muchas veces, porque me angustio muy a menudo. Y eso no es normal para mí. Soy una persona alegre, pero comprometida, y como estoy metida en muchos rollos no suelo tener tiempo para deprimirme.

Pero ahora sí, y creo que no es normal.

Normalmente me iría a hacer deporte, y al llegar cansada a casa, y después de una ducha, se me hubieran ido a tomar por saco todas esas hormonas que hacen llorar. Pero el viernes fui a hacer deporte y al de una hora tenía otra vez esa necesidad de llorar.

Estoy escribiendo esto y ya me está entrado el mal rollo. Ahora entiendo a las personas que se deprimen de verdad (quiero decir que tienen una Depresión), porque nadie puede entender que no dejes de llorar y que no valores que están contigo, no pueden entender que no sea suficiente que te apoyen. No pueden entender que después de llorar sigas llorando.

En fin, que me cuesta actualizar, porque escribir supone un ejercicio de introspección, y yo ahora mismo necesito ser nihilista, egoísta, pasar del mundo, ver la tele, comer palomitas. Necesito tener algo que hacer. O irme por ahí a arreglar el mundo, eso también serviría. Necesito una dinámica de estar con gente, o de fiesta, ser frívola, porque cuando llega el silencio, me encuentro mal.

Y es que nada es como debería ser. Yo no debería estar así. Ya debería haber acabado esto. Pero no, porque en realidad, siempre nos han mentido sobre lo que pasaría. Nos dijeron que lo importante era ser buenos. Pues no, lo importante es tener enchufe, estar delgada, ser monísima, que tus tetas pasen de la media, y que la chupes como es debido. No vale con valer.

Y actualizar, a veces, me duele, como ahora, y aunque todo esto no tenga sentido, noto como sube ese calor en mi pecho y noto que se me calientan los labios y que se me humedecen los ojos, y quiero pararlo sin tomar nada...