Supongo que a nadie le interesa mi vida privada y menos que discuta con mi madre. Y supongo que este post es más propio de la amiga Lore que mio, pero bueno, a los bordes que no les interese que se piren, y a los morbosos que quieran quedarse, pues que comenten, si quieren. Hoy esto es para mí. Y sólo para MÍ. Lo siento. Antes tenía un cuaderno, pero lo tiré, y esto es lo que hay.

Amatxu:

Nunca te digo que te quiero, porque tú nunca me lo dices a mí. Creo que no me lo has dicho nunca. Esas cosas no se dicen en casa. Es curioso porque fuera de casa soy la persona más cariñosa del mundo. Pero sé que a mi hermana le pasa igual, y en casa es muy arisca. Será genético. Entiendo que soy la hija mayor y que no te pongo las cosas fáciles. No soy perfecta. Pero nunca lo voy a ser. Todas esas cosas que me echas en cara, nunca las vas a solucionar. Porque ya soy así. Ya soy mayor. Ya no tengo solución.

Odio que me hagas sentir como una adolescente que no sabe lo que quiere. Me haces sentir así. A tu lado me siento tan insegura como a los 17 años. Soy una mujer, soy adulta. Pero contigo es como si fuera gilipollas. Siempre.

Cuando hago las cosas, nunca puedes pensar que las hago por una razón, directamente te vas a la conclusión fácil de que soy estúpida, o que no se me ocurre pensar en los demás, cuando es todo lo contrario. Siempre hago las cosas lo más dificilemnte posible, porque intento contentar a todo el mundo. Porque intento contentarte a tí. Si supieras TODAS LAS COSAS que he dejado de hacer sólo por no enfrentarme contigo. Pero esas no cuentan, sólo las que sí hago y las que son malas, claro. Me dicen que te tengo miedo. No es miedo.

He sido tantas veces la mejor en todo... y daba igual, así que me he aburrido de ser la mejor. Ahora quiero ser mejor persona, y no quieres que deje de ser la mejor en lo que antes era, cuando antes que sí lo era, no tenía ningún valor. Otras personas me han enseñado que ser la mejor, no es importante. Ya no quiero triunfar. Quiero ser yo.

Siempre he pensado que si tuviera hijos sería una mala madre. ¿Por qué pienso eso? ¿Es un puto gen psicológico que afecta a nuestra familia? Porque sé que tú piensas lo mismo de tí misma. Cuando me dicen que cuando sea madre seré como tú me odio por desear que no sea así. Me siento lo puto peor del mundo. Creo que es porque en el fondo quiero parecerme a tí, porque sé que soy como tú. Nos parecemos demasiado.

¿Ves? Sueno como una puta adolescente con complejo de Elektra. No te odio. Te quiero tanto. Pero nunca seré capaz de traspasar esta barrera y decirte todo esto que siento. No sabes cuántas cosas he dejado de hacer para no disgustarte. No sabes cuánto he llorado escribiendo esto.